بدون

وأنحر نفسي قربانا لكي ترضي

وأصلب جسدي جسرا لكي تمضي

..

..

..

ضجر

"انا ضجرة، عندما اكون ضجرة ينعدم الوجود"

منى جبور، والتي لم اقرا لها سوى روايتها "الغربان والمسوح البيضاء"، والتي لم تكتب غيرها سوى روايتها الاولى "فتاة تافهة" عندما كانت في السادسة عشر من عمرها، والرواية الثانية والتي لم تعش لتشهد نشرها، انتحرت هذه النابغة في الحادية والعشرين من عمرها وقد تركت لها بصمة رائعة، لا ادري ما الذي دفعها للانتحار مثلما لا اعلم ما الذي لا يدفعنا اليه، لا اقدر ان اصف روايتها نظرا لاني قاريء مبتديء، ولكن ذاك الكم من الابداع اللغوي الذي احسسته والذي يضاهيه ذاك الكم من الحزن والسوداوية والشخصية التي المسها في كثير من الشخوص التي اعايشها واهمهم انا شخصيا، جعلتني احزن لاول مرة على انسان ينتحر، ان اديبة بمقدرتها حياتها ليست ملكها، ابداعها وموهبتها ليست مالا خاصا لتفرط به هكذا بلا مراعاة ان هناك اناس يحتاجون الى ذاك الكم من الجمال الادبي، ولو كان المنتحر شخصا مثلي لا تساوي حياته شيئا في اي ميزان اوضع فيه، قد يكون الميزان الوحيد الذي استثيره بكامل وزني هو ميزان امي، واذا كان هناك عائقا بيني وبين الموت فهو تلك الدموع.

انا ضجر.... وانعدم الوجود

شرود او عباطة من صغر او معقد

حتى بعد مضي ربع قرن (من اساليب المبالغة مشان ابين بعمر ستي) لم يتغير هذا الغبي, لو انني استغل الوقت الذي اتمدد فيه هكذا انظر الى لا شيء وافكر في اللا شيء في جمع الحصى الصغيرة لاصبحت من اكبر تجار "الخشنة او الحصمة".

تغيير مفاجئ

أراه, لا ادري ما هو، ولكني اراه، يبدو شعاع امل, او خيط وهم، او حبل مشنقة يتدلى من الافق الجريح، او لعله سطر في كتاب اليأس, او خط في لوحة الوقت الاخير، لست ادري ولكني اعلم انني اراه

محاولة شعرية على الاغلب انها فاشلة

أبطأ

أبطأ

أبطأ

تباطئي أيها الساعات

تباطئي فقد إقتربت

لحظة الوداع

إقترب وقت الممات

تباطئي أو أسرعي

لافرق

فقد شط الثبات

تقدمي بي لحواف قبر

تقدمي بي لزهر صبر

أو إرجعي دهرا فدهر

فالموت آت

وفي الموت لا حزن

ولا ألم

لا شوق

ولا دفتر ولا قلم

في الموت لا مفارقات

تباطئي حد التوقف

تباطئي حد التصوف

تباطئي حد التطرف

ولكن لا تثبتي

أنا أكره الثبات

تباطئي حد الوطن

تباطئي حد الكفن

تباطئي حد الشتات

تباطئي وتعجلي

بالموت

فالفجر على بعد شمسين بات

ولكن تباطئي وتباطئي

فلست أقدر أن أشهد

غياب

أجمل سمفونية يلحنها ليل

يعزفها سيل

ويحملها الى النجمات

تباطئي تباطئي

ليكون مجيء الموت

قبل الرحيل

ليكون مجيء الخيل

قبل الصهيل

قبل غياب أسيل

ليدركني التفتت

ويجرعني التراب

يفصلني شقائق

أو خشبا للبنادق

أو سنديانات

* معذرة سيدتي على التطفل وسرقة المعنى او لعلها محاولة يائسة للاندماج

اتمنى

اتمنى مولاتي لو كانت لدي القدرة لالتقط كل ذرة تراب تدوسينها, واجمعها لابني منها معبدا يحتوي كل قدسية الارض, معبد لي وحدي, اذكرك فيه فيزداد رصيدي لدى الزنابق, واعتلي البشر نبيا يبشر بميلاد جديد للورود, اتمنى مولاتي لو كانت لدي القدرة لاجمع كل زفرة اطلقتها, لاتنفس رئتيك وقت المغيب, اتمنى سيدتي لو كانت لدي القدرة لاجمع كل شعرة غبية تنسل من الميلاد الى العدم, واحيكها ارجوحة, اتمدد فيها اطالع النجوم, فيغلب وجهك على كل جميل فارى النجوم, اتمنى مولاتي لو كانت لدي القدرة لاجمع كل دمعة تتطاير من نبع الحياة، اسقيها بلسما لكل من فقد وطنا، ليجد الوطن, اتمنى مولاتي لو كانت لدي القدرة لاجمع كل حروف العالم, وكل لغاته، لانظمك بها قصيدة عشق ابدية, اتمنى مولاتي لو كانت لدي القدرة لاجمع افكاري, فبحضورك تغيب الافكار، ويهرب الوعي، ففي تلك العيون يكمن الضياع, وفي ذاك الشعر يكمن الموت وتكمن الحياة, يا تناقضي, اتمنى لو كانت لدي القدرة لاجمعك لحنا غجريا من نثار النغمات التائهة

عيد ميلاد تعيس

يأتي ايار الاول بعد الفضي, يجرجر معه ذيول جو اكرهه, انا اعبد الشتاء كما اعبد عينيك, ولايار معي حكاية عمرها فضي وسنة, تتكرر كل ايار, فعندما بدأت السنابل بالاصفرار, وطغت على خضرة المروج اجواء الاكتئاب والحصاد, وراح الفلاحون يلعنون حياتهم وبؤسهم والشقاء, كانت امي تلعن اليوم الذي اعادت فيه الكرة للمرة الرابعة "هو خطأ هذا الطفل, كنا نكتفي بأخويه واخته, ولكن تبا للواقي, لماذا تاخر هذا الاختراع", وبين مخاض ومخاض شتان, ولكن المصائب تاتي دفعة واحدة, بيروت تحت القنابل تكتوي, وامي تلعن اكتواء احشائها بنار الانبثاق الجديد, ويبدأ مشوار الالم بصرخة, ويتراكم المهنئون, استغرب لنا نحن البشر, نسر لان احدا سيخوض معترك الحياة, ولا نسلحه الا بالخجل والانكسار, ويمضي ايار وايار, ويأتي ايار السادس والعشرين يحمل معه غيوما من رماد, لعله يكون ايار الاخير, ويكتمل الانتحار..... ويكتمل الانتحار